我人緣真得很差

 

 

 

 

 

 

差到極致

 

 

 

 

唉

 

 

 

 

 

 

 

 

說看破嘛

還是願意這樣跌跌撞撞

 

 

 

 

 

 

最近對生活好像又有了新的認知。...

也不知道這種認知是什麼。

應該算是新的看破吧....

人最後還是那樣子，沒辦法面對挫折感罷了。

說什麼享受生命的美好 要對人生充滿信心和希望...
說了那些要加油 要努力的話

何嘗不是一種自欺欺人的態度呢？

說穿了，這是誰也不想面對現實罷了。

生命怎麼可能會是美好的？怎麼可能會有人的生命當中是沒有遺憾悔恨呢？
沒有人能夠一帆風順吧

也沒有人能陪自己走過最艱辛最困難的路程。

說難聽點，這也不就是因為沒有人能夠了解自己最想要的是什麼，所以才會這樣欺騙自己說咬著牙一定能夠忍過去的之類的話

自己是因為總是承受不了沒人理解的痛苦
所以才會一直對未來抱持著那麼理想那麼美麗的畫面
才會覺得自己如果沒有辦法贏得什麼，然後就去贏得自己能贏得的東西。

簡單一點來說，自己有多重，就做多少的事。 自己討喜的程度有多少，就別肖想會有人來跟自己作朋友。

自己也許常常催眠自己

「嗯！我只要夠努力，我只要把老師的話都記下來，我只要把上課...」 也許....就能夠拿到獎學金快點畢業考研究所找工作。

呵呵...說穿了怎麼可能

人的腦容量有限、抗壓性也有限、能記的東西也有限、專長也不一樣
怎麼可能字字句句，把課本的話老師的話變得跟聖經一樣來讀
怎麼可能把那些什麼所謂的真理，所謂的道理，無時無刻拿來訓誡自己有多、墮落、多無恥、多麼需要被救贖

或者

「我只要瘦一點，我只要臉尖一點，我只要肚子小一點，我只要...」也許自己人緣會變好

呵呵...這更不可能
自己就是長那樣不討喜
自己就是鼻子歪
自己天生就是臉頰兩邊不對稱 長了一副不笑也會讓人覺得難以親近的臉

幹嘛用這個世界的審美觀來美化自己的醜陋
怎麼可能瘦一點就會變帥
怎麼可能臉尖一點 臉就會對稱了

自己的缺陷還是在那邊
根本沒辦法彌補什麼
說難聽一點，自己只是想要遮閉自己看得見的那道創口
以為遮的很好就看不見了
錯了
缺口還是會在的

也許有些事情是只有我能才能體會的痛
怎麼講怎麼講怎麼講別人都不會了解

有些感覺真的只有我才能察覺
不管我怎麼體會
我就是沒辦法解決

哈...這個世界現實得如此無恥
只要自己有缺口
不管多麼努力多麼想要爭取機會
最後還是淪於沒有

但是相反的只要自己威風了
哇！一窩蜂的人像螞蟻一樣黏上來了

看到別人在網誌說什麼人生就像波浪會有起起伏伏，所以要更勇敢前進之類的話
拜託，這類話我們都聽多了，真的是夠了。
但是有用嗎？

沒有努力過嗎
該試的都試過了啊
自己沒有全心全力嗎
還有，最重要的是，我們不曾勇敢過嗎

為什麼當一個人被傷的如此體無完膚的時候，卻還會有人有那種臉叫他一定要繼續勇敢前進？
這不就是等於叫一個人被火燙傷過後，在去勇敢玩火一樣的道理嗎

夠了 自己有多少本事 就做多少事情
但我沒說自己的本事不能累積

只是那種累積不到一種程度的時候 你花在多的心力去追求都是沒用的
最後的下場只是讓自己更淪陷於無恥的邊緣

我總是不敢奢望別人給我什麼

總是我不斷付出給別人....

有時候...

我總是不斷的為了別人著想

我總是願意傷害自己來成全別人


這是懦弱嗎...
還是白癡

可是別人呢
會顧慮到我的想法嗎

我總是學不乖 以為會找到朋友..
可是呢
一次一次的失落 一次一次的失望

一次又一次的受傷害

一次又一次的絕望

我有時候會想 別人怎麼對待我 我就怎麼對待別人

但是...試了幾次發現
這樣會不會變成一種偏執 一種以怨報怨的心態......
不

我覺得這樣太可怕了

 

 

但是不這麼做

..
可是別人懂嗎
別人會了解嗎

自己忙得焦頭爛額的時候 擔心死的時候

 

有人會來關心過嗎

NEVER

 

自己一直都是去 accommodate別人的想法

去寬恕別人...

 

除了那

但
當自己的寬容要被用盡後
剩下的會是什麼

 

 

後來才會發現..

以寂寞來說

對於承諾對於友誼

我在這總是找不到

一個可以真正可以信賴的人吧