有時候走在路上看到每個人身邊都有朋友們嘻嘻哈哈笑著，心裡面總是有點空虛...

 

自己沒什麼才藝沒什麼頭腦，也不善表達自己，所以我真的不太容易跟人親近。

 

事實上我是個很好強的人，表面上或許別人感覺不出來，可是我真的會把我的情緒隱藏的很好，就算真的很想哭我也會故作笑容，裝的自己很不在意。

 

也許我真的太孤單了

 

有時後換個方式想想，小時候已經受過太多太多無法形容的憂慮，應該是壓力吧，所以我希望長大后，我的存在是可以給身邊的人幫助快樂。

 

我發現我太小孩子了，快樂的定義每個人不同...

 

在家裏我其實很沒辦法掌握自己的情緒，常常想到一些事情會偷偷的哭，我其實也不知道在哭什麼，眼淚就是會ㄧ串串的掉下來

 

我太年輕，經歷的事情還不夠多吧。

 

 

有時候對某些事情真的很無力，就算我太寂寞，我也沒辦法去啦個人來陪我。

 

有時候考試考太糟，即使我真的有唸書，我也沒辦法去跟老師証明說我真的有唸要求加分。

 

有時候自己嘴吧講的其實跟心理想的並不依樣，可是我很難去真的和人依起溝通...所以有時候誤會會ㄧ值持續下去.....

 

我記得媽媽說如果我長大了，其實自己ㄧ個人在加拿大也可以。表面上其實我覺得沒什麼，只是自己住而已。

可是...每當想到空蕩蕩的家裡只有我ㄧ個人

我真的沒辦法

真的

沒辦法忍受

 

 

《現實孤獨所在的一方，那麼無盡的殘忍一定也在。》

姐姐回去後，又開始下雪了。我才在感嘆她沒命看到真正的雪，然後感嘆後又在抱怨說我們家老爸真是個名副其實的雪男。每次來到溫哥華一定都會馬上變的好冷好冷，然而在老爸抵達後溫度也隨著心情也就慢慢的冷卻了。打開車庫，路上不見落葉只見積雪，樹上見了新芽又見殘雪，所以春天的腳步好像更近了。凍風吹來，不刺骨卻有春天的芳香；空氣瀰漫著雪片和冷空氣的味道，但卻能得知這種氣息意謂著冬天的結束。

現在握在手裡的這片雪花，又跟兩個月前的不太一樣。

長大了是個難以接受卻又不得不接受的殘忍。天真地離開了台灣，來到了異地。赫然發現別人常常說的流浪是什麼意思，漂泊在這塊土地，生存、顫抖、期待、落空、害怕、恐懼，一夕湧上心頭。久而久之，發現其實流浪並不是那麼浪漫，並不是那麼單純，並不是常常照亮別人的陽光，然而我更加明白了什麼叫做大社會的生存、鬥爭。然而，每次遇到困難，常常會在別人的面前裝的很堅強，常常替自己找自己開過好幾次刀的藉口，來勉勵自己有什麼大風大浪是不能振作，我也常常因為不要家人擔心然後笑著說沒事。可是…臉上越是笑容，心理面越是掙扎越是害怕；自己堅強並不是自己想像中的那樣剛硬，自己的毅力不是鐵板做的那樣不朽…我不哭不笑不去承認我應該要有的脆弱。

有人一直說我生存力很強…很倔強，我也不知道為什麼？

上次去銀行，爸爸問Beng Lin說是不是在這裡待久了就不會想要回去了。他說，基本上是的。聽到這裡忽然很怕，因為我不想要因為太適應這邊的環境，然後就會忘了自己在台灣的同學朋友親人。看到弟弟回台灣，真的很羨慕他，可以和自己的家人在一起，和舊朋友站在同個土地上。其實我很希望其實回台灣的是我，在加拿大不是不習慣也不是不適應，而是忽然離開自己生存十七年的地方…換了個環境好像是為了競爭力而生存，看了許許多多不同的人，又好像是為了未來而心甘情願拋家棄園奮鬥，經歷過好多的孤單挫折失敗，就只求得那麼一張證明我是made in Canada的人。

我好像只是為了活著，才發現為什麼人長大後都會忘了小時候的夢想。