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Daniel's BlogNovember 21 為什麼賤男人要偷吃？聽了陶子晚報後 我對性別研究-婚外情 這個議題有了不同的想法 我很不認同達爾文的理論。
對於那些扭曲達爾文物競天擇理論的人，女人就好像物品。
有些人認為麥當勞理論可以解釋一切，但我不認為如此。 對於他們而言，我更確定的是他們認為選女人就像挑頻果。 怎麼說？
舉個例子來說，對那些男人，依照他們的邏輯，女人就像是在樹上的蘋果，而男人就是農夫。
只要農夫有錢買工具來採頻果，有錢買到採頻果的優先權，就有機會挑選到最鮮美的那顆。 當一群有錢的農夫在競爭一顆鮮美的蘋果，而最有錢的那個農夫就很可能能摘到那顆，然後吃掉。 吃完後，或者不好吃，就可以隨手而棄，繼續和別的農夫爭奪另外一顆。 然而，在達爾文的理論裡，並沒有說，一個農夫只能採一顆蘋果。取而代之的，一個農夫可以擁有「很多」顆蘋果。 所以，根據達爾文天擇理論，男人當有錢的時候，應該為了滿足，不管是生理上或心理上，而找其他的女人。
乍看下邏輯沒有出什麼問題。
然而，事實上，為什麼在這民主進步的社會中，還要強調這種你爭我奪、物競天擇，適者生存的理論？？ 再者，為什麼女人要在這個社會中被動化？為什麼女人一定要在婚姻中扮演著一個被動的角色？ 這是傳統的社會價值流傳下來的結果 - 刻版印象。 陶晶瑩一氣之下講了很多不符合她素養的論點，但我大概能猜到她想要表達的是什麼。
「盡信書不如無書，如果有些男人都還有這種老掉牙的觀念，那麼我只能說你們太不知變通」(陶晶瑩-開場白) 總歸一句，
為什麼你們男人要用一些狗屁不通的道理來物化女性在你們心目中的地位？ 為什麼你們男人要偷吃總要找很多藉口來搪塞？ 為什麼女人總是要低聲下氣的忍受？ 為什麼如果女人去外偷吃，就會被冠上不貞潔之罪？ 為什麼這個社會上沒有人說一個男人不檢點？ 為什麼女人只能當男人消氣的工具？ 都是人類，為什麼男人和女人要存在著這種男尊女卑的意識？ 想當然，沒人能給一個解釋。 是的，女人不是男人的資產，更不是男人洩慾的工具；男人更不該要求女人奉獻自己的身體。 我在這裡並不是說男人要偷吃，女人也應該被鼓吹偷吃。一方面，這種想法太過於極端，另外一方面，這種不符合道德規範。
感情的歸屬絕對不是充斥的利益的交換，也絕對不是充斥著性的滿足。 有一句話，「我可以原諒你不愛我，可是我不能原諒你騙我」。我想人和人之間的互動以及存在是建立在互相信任當中。
如果男人今天要偷吃，可是是基於某種原因，他不愛這個女人了，那麼他應當成實的跟女人溝通。 如果今天這個男人選擇欺騙，那麼我想一方面他是想要腳踏兩條船選擇當皇上，另外一方面，他無法克制性需求。 為了符合這個文化的道德規範，我想互信是很重要的，因為欺騙所造成的傷害遠遠大於誠實。 如果選擇誠實，對於往後的彼此還是有互動的可能。 如果選擇欺騙，這樣就代表了那個男人，不僅人格上出了問題，教育也出了問題，態度和心態也出了很大的問題。用一個英文的詞彙來形容，「abnormal」 當然，一直說男人也不公平。以上例子也能適用於女人，如果女人在外面討別的男人，那麼她也應當誠實，給彼此空間。如果女人不誠實，我也用一個英文字形容，「Bitch」
我想互信的原則很重要，尤其是在人與人之間的互動，朋友也好，家人也好，愛情也好。 誰也不是誰的資產，誰也沒必要去為了誰低聲下氣，忍耨負重。為了做自己，為了對自己好，不管男女，一定要勇敢的表達自己，勇敢的主張正確的價值觀，勇敢fight。 by黃登猷
September 27 那些日子你還穿著那些華麗燦爛的衣服嗎 或者不需要那些外在證明自己了吧 回想那些單純 其實有點殘忍 現實拒絕我們的認真 還是不需要那些假象欺騙自己了吧 時光總是短暫 心裡藏著遺憾 遺憾變成我們的牽絆
我知道 認識你 愛上你 瞭解你 看穿你 並不簡單 可是 離開你 失去你 忘記你 我又該怎麼辦 尤其時常在夢中 有你作伴 總教人在夢與醒之間兩難
我知道 原諒你 放縱你 包容你 疼愛你 其實不難 寧願 背叛你 隱瞞你 報復你 我也比較坦然 在這虛幻城市中 無人陪伴 我只好在愛與恨之間離散 你還帶著那些美麗的回憶睡著嗎 還是不需要那些假象欺騙自己了吧 時光總是短暫 心裡藏著遺憾 遺憾變成我們的牽絆
September 26 殤秋嵐夏天過了
颯颯風聲無情打在紗窗上
凌亂地隨著窗外的樹恣意瀟灑搖曳
葉子變得綠黃 在枝末掙扎 等待垂憐
葉子還是安靜的凋零了
那段路的
枯葉
原本是少的
現在又多了
那樹上的
葉子
原本是多的
現在又少了
呼嘯而過的風帶不走樹本身
卻無情地
捲走了一地枯葉
呼喚卻換不回那段茂盛
少了枯葉的路是乾淨的
但
少了葉子的樹卻
是寂寞的
一切都變了
<而有你陪伴的夏天是活躍的 但一切都變了 現在 少了你 卻是 孤單的>
September 05 逝夏殤一開始先允我悲嘆一下：夏天終究還是過去了。
當夜晚越早來臨時，也就代表著溫哥華也越來越向冬天邁進。這令我想起了去年在ＳＦＵ油然升起的秋冬淒涼。
算算多久沒有想寫文的念頭了。說穿了，從去年發現自己的心情會一直暴露在廣大的網路世界後，寫作的熱忱就開始動搖猶豫了。其實我原本不太擔心自己的情緒會在網路被發現，而是那種開始接受到陌生人的關心、鼓勵的虛榮感漸漸的侵蝕我想寫文章的初衷。得到鼓勵是好的，得到認同是好的，但如果為了想被認同被鼓勵而開始寫作，這樣似乎不太符合我最原始的寫作心情。
不以偽悲為文、不以偽殤賦詩。
不過漸漸的發現我的文章以感性為多，細察以往的作品雖稱不上什麼大作，但似乎隱隱約約能察覺到我想表達的孤獨感。是啊，以前的我似乎很孤單呢。不管是感情友情親情，別人能給的總是有限，而我總是逃脫不了那種畫地自限的窠臼，以孤獨為孤獨，以悲傷為悲傷，以分離為分離。然而，回首過去，太細膩的情感，現在看起來都顯得有點矯情，且矯情細膩得讓人有點淒涼和悲哀。自己稱不上什麼偉大的人物，說實在沒甚麼資格在文章上跟別人談什麼人生偉大邏輯道理哲理，但從以前到現在不變的是，自己所擁有的就是那份熟識的情感、那份雞婆的要死的關懷。你說這是細膩呢還是矯情？因為我不知道，也找不到答案....
今年第一次為了一個好朋友大哭。當時我哭得不知所以然，吸了一口氣想假裝沒事、但又嘩的一聲眼淚卻又在他家廁所流了下來，後來才發現自己並沒辦法在自己最好的朋友面前假裝堅強。哭的理由我也不想多說，是自責是意外是懷疑是妒忌也好，腦中閃過好多種畫面 - 因為發現自己已經開始遠離那些過去了。然而，漸漸的漸漸的自己無法在感情中面對真正的自己，也無法承認自己真正的歸屬，最後迷失在那片心靈的空白荒原中。無法自拔...
後來發現，無名原本的金卡的會員過期了。心裡面絲毫沒覺得可惜的意思....自從少寫了BLOG以後，忽然覺得自己有話沒地方訴說，即使無名和FACEBOOK還是在我眼前。後來...發生了很多事情，都選擇性的放到無名上，有些別人不能接受的心情就深埋心上。自己變得無法坦然的面對群眾，客套話講多了，內心話相對的就少了。一旦無法坦然的面對群眾，也很難坦然的面對自己，最後對自己也變得客套了。我以為我很了解自己，其實一點都不了解。真的一點也不了解。
從最初到最後....自己依舊迷失在這個夏天。
就像ALBERT說的!!! 讓我們一起憑弔逝去的夏天吧!!!!!!!!!!!yoooooo(耍白痴用)
July 05 哼情歌每次...想起那首歌...
藉著夜夜哼情歌來想你
要多少的想念
才能牢牢把你記在心中
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在無關緊要的場合都會想起這首歌
是因為你曾經哼唱著....
在平淡無奇的眼神都會想起你呢
是因為我曾被凝望著...
我只好夜夜哼情歌
是因為她擁著你了
不想往事 是因為你們的背影 毫無起色了
是不是還愛著你呢
所以我心還跳動著
還有什麼捨不得 也只能哼情歌
May 24 重要在我心裡你是挺重要的吧
不過你知道嗎... 我知道這樣不好 但是我就是停不了 從以前到現在... 我一直在學習錯誤避免遺憾
我還是害怕 為什麼我這麼不捨得...這麼不勇敢 我一直以為我能放開 我一直知道在感情的世界裡面最難學會的就是放下 我一直小心翼翼的維護那有時差的連繫... 可是錯誤卻還是會一直重蹈覆轍...... 每當下定決心要試著放下時 你的出現
總讓我好不容易建立起的決心又再次崩塌
看到了你......才知道我不夠堅定不能自己..
距離是考驗吧
呵呵時間越久 變得不可自拔
只能選擇離開
May 09 你看見了嗎我怎麼了呢
又開始變得患得患失.....
從開始到現在...
彼此心中留下了什麼?
我知道再也回不去了.......以前的日子
看看未來的自己
顯得卑微許多.......
經過了那麼多起起落落
剩下的只有殘破的回憶罷了
其實我很喜歡你......
只是我一直隱蔽自己.....
因為怕失去 所以選擇自己離去....
我沒辦法太過執著自己的感情
面對你我只能扶搖不定...
..
因為太喜歡你了...
你看見了嗎?
April 29 能不能只有我呢我 希望你一直陪在我身旁
哄著我保護我 抱著我入睡
但你始終讓我等待又期待 從夏天變冬天 心也變冷了
寂寞時候 總說我不夠成熟
傷心難過 你都不在身旁
能不能只有我呢 願不願為我割捨
化作沒有支流的河 流向我灰藍的心門
能不能只有我呢 分少敷衍的誠懇
好讓我再次感受那種最初
April 25 一輩子是不是有一輩子的好朋友呢?......
聽到了你說了你的決定
惆悵感還是這樣升起了
努力的告訴自己說 不要難過
但一想到
你將有你的生活 我將有我的生活
以後不在有共通的話題時....
心裡還是高興不起來
這個夏天過去
也許交集點就再也沒了......
一切將趨於平淡
又回到一個人的日子了
沒有好朋友陪我
我會很難過的...真的
你呢
你有想過跟我同樣的事情嗎
你呢?
February 16 失落沙洲一直很喜歡這首歌的歌詞
簡單到味
沒有太多華麗的詞藻..
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又來到這個港口，沒有原因的拘留
我的心乘著斑駁的輕舟 尋找失落的沙洲
雖沒你的海浪漂流 我用力張開雙手
擁抱那麼多 起起落落
想念的還是你望著我的眼波
我不是一定要你回來
只是當又一個人看海
回頭卻發現 你不在 留下我迂迴的徘徊
我不是一定要你回來
只是當又把回憶翻開
除了你之外的空白 還有誰能來教我愛
January 02 小記
《如果說一切都能讓人堅強，唯一能讓人脆弱的就是感情》
晚上聽著弦子的醉清風，腦中所浮現的竟然再也不是歌詞的意象，我對自己也許不夠誠實，但我總是會被自己的理性和感性糾纏。在是1是2之間找尋1.5，找尋平衡，找尋對自己好一點的方法。 …還有沒有情濃，風花雪月龑榮 和你醉後纏綿，你曾記得亂了分寸的心動。 蝴蝶去向無影蹤，舉杯消愁意正濃，吾人寵... 人們總是被自己的感情牽絆住，一生中總難逃在理性與感性之間的悠遊地帶，會不斷的尋尋覓覓，找尋什麼？安全感，依賴，或者是情感上的歸屬感？
說實在，自己很難清楚那些感情因子的分別。我不懂什麼時候對一件事物、一個人會如此仰慕，如此喜歡，如此欣賞。也許所謂的愛就是那麼紊亂，無法那麼堅定不移。天地間，如果說一切都能讓人堅強，唯一能讓人脆弱到掉淚的就是感情。那份對愛的悸動、對感情的猶豫、對過往的執著是永遠比不上一切萬物。 看完色‧戒，讓我不懂的是在那個動盪年代感情糾葛的紛亂。比起白先勇的台北人的角色，色戒裡的人就顯得複雜，且更人性。看完了李安執導的色‧戒，我在想：到底在一個人的眼中，所謂的愛，是身體還是性靈？在彼此防備的關係裡，他們所存在的是對彼此的那份依戀或者是怨恨？在那些處處勾心鬥角、自私自利的大時代裡，愛到底是奉獻自己身體或是靈魂。矛盾的心緒完全來自對一個人的愛恨情仇。我相信王佳芝是恨老易的，因為他是漢奸；但王佳芝又是愛老易的，因為老易對他是如此真摯真實。最後一幕，當眾人對自己的命運充滿怨懟和不滿時，被命運嘲弄卻無一絲痛苦的王佳芝是堅強的。她對自己的決定不會後悔，她深知愛她的，不，她愛的人並不是老鄺，而是那位到最後默默彰顯對王佳芝包容的老易。
「剛剛一些人把麥太太的行李打包走了，怎麼回事？」易太太問。 「跟別人說，麥太太(王佳芝)有急事回香港去了 」 夢境的須有，琴聲一曲相頌，還有沒有情濃？ 人是個無法對自己好的動物，既然無法愛了，怎麼還是有勇氣愛下去。知道是個錯，為什麼還要寧可相信一錯再錯？也許是寂寞吧，讓他們無法對未來的感情路上有好的想法。也許是懷念吧，讓他們無法從現實的囹圄裡跳脫出。 這也讓我想起白先勇台北人《花僑榮記》裡的盧先生，為了感情賣上自己的一生奮鬥的心血。盧先生是愛他未婚妻的，但對愛情也是失敗者。在感情的處理上，是偏向一邊的極端，沒有矛盾。白先永所描寫的那些人物，到最後的壓抑和墮落，是照著一個人「完美」的思緒走的。盧先生在那個時代裡，是寂寞的，也是熱血的。相對而言，在色戒裡，王佳芝，又是怨恨、又是寂寞、又是執著於自己對老易的情感。當然，這也就是因為比較起色‧戒，白先勇筆下台北人《花橋榮記》的盧先生略遜一籌。因為白先勇筆下的那些人，有著各自自己的過去，還是依賴著某些精神上的執著，因此那些活下去的動力，就是他們僅存的依靠和態度。他們對生活沒有矛盾，但對生活有著一定程度上的無奈和無力。那些人對生活的態度是一直線，沒有旁門分支。唯一令人慶幸的是，《花僑榮記》給觀眾帶來的是對未來正面的回應，或許當下如此蕭瑟，如此不順，雖然經歷了許多各個人對不同生活的絕望，但是黑暗中還是有那麼一盞明燈，指引方向…
是我想得太多，猶如飛蛾撲火那麼衝動，最後還有一盞燭火燃盡我…
張三影的望江南也許對人，對那些身處在那些大時代，且又寂寞又怨恨的人之情懷做了最恰當好的解釋。 胜會在何時。 厭厭病，此夕最難持。 一點芳心無托處，荼縻架上月遲遲。 惆悵有誰知。 是啊，那個時空，哪個年代，哪個人都在感情路上走過。不管是誰，都有寂寞過，那種惆悵有誰知呢？到最後，不管是誰，都是曾經受傷的人。 曲終人散，誰無過錯，我看破。 。December 18 感慨這首歌聽了很感慨...
20歲了手上青春真的還剩多少
經歷過的一切
似乎那麼倏忽的消逝...
希望給看網誌的你
手上青春 還剩多少
思念還有多少煎熬
偶而經見用過的梳子留下了時光的線條
你的世界但願都好
當我想起你的微笑
無意重讀那年的情書
時光悠悠青春漸老
回不去的那段相知相許的美好
都在發黃的信紙上閃耀
那是青春詩句記號
莫怪讀了心還會跳
你是否也還記得那一段美好
也許寫給你的信早扔掉
這樣才好 曾少你的
你已在別處都得到........
October 21 SFU小記剛剛從SFU驚險的在七點把珩送到家練車...
我回到家突然想聽音樂。
「想問天問大地，或者是迷信問問宿命。 」
這是齊秦的夜夜夜夜，只是我忘了何時開始聽起這首歌的。
一個人如果要說起一段緣起緣滅，大概是因為受不了在寂寞中掙扎的恐懼.......
只是有些緣分不太記得，但卻留下了一些證據吧
我赫然發現，我書櫃上擺著一本我台灣高二的週記本....曾經讓我恨之入骨、忙得焦頭爛額的東西，現在卻變成一段值得的回憶了。
自己曾在那年受傷過，不外乎是自己患得患失，頑固的毛病大犯，不然也不會添了一堆人麻煩...
吳俊樺在上面批改的評語，雖然精簡但卻深富道理...
「一個人成功並不是要爭得你死我活」
從那時到了現在，想想那些週記本留下的回憶，還是想回到過去...
我還是不懂得看破，總是天真以為有什麼永恆的道理不變的誓言...到最後可能自己先走了，或別人從我的生命中因此離開...
彼此間的距離已經遙遠無法丈量，留下的只是彼此曾經幾時重疊的回憶，無法回去...
說真的我對「未來」太過於茫然，自己以為有個明確的目標就能行走...因為期待太多，沒辦法承受
我真的好羨慕那些還沒進大學的人...因為他們還始終擁有不必付諸於行動但卻有能力夢想的階段...
還是有很多機會去選擇改變自己想要的未來...
越來越大發現，過去的回憶已成型，未來也隨著年紀增長，越來越沒辦法雕琢成自己那般想要的形狀
就像學開車一樣...
還沒上車之前，以為自己能夠帶著誰去哪旅行，去哪裡玩樂...
但是上車以後，越來越了解道路時，才會發現路上一堆危險，不是說想要帶誰去哪就能去哪那樣簡單...
說真的，我好羨慕你們還有後悔的權利....
「慢慢的拼湊成完全一個不屬於真正的我...」
October 09 好快喔時間過得好快，轉眼間距離開學已經一個多月了，好像抓住了什麼，但卻又放開了什麼...
最近才發現時間這種東西根本不能依靠，因為時間都被生活庸庸碌碌給牽絆，每個人有不同的生活不同的時光
話說什麼令人值得記憶、刻骨銘心的事情，都會在時間的洪流中快速而過，
所謂的回憶所謂的想念都在跟時間的拉扯中，被撕得片假不留
自己發現越來越患得患失.....
幾乎沒辦法靜下心來過我要的生活
自己缺乏了什麼
自己擁有什麼
我的好運用完了
剩下的只是噩運連連
為什麼每次在我最脆弱的時候
都沒有人來拉我一把?... 一句安慰的話也好
一句問候也好.....
最近一直發生不高興的事情
也許在生活上有些微令人高興的事情 只是我們沒發現而已吧.....
September 22 其實下雨天了怎麼辦 我好想你 我不敢打給你 我找不到原因 為什麼失眠的聲音 變得好熟悉 沈默的場景 做你的代替 陪我等雨停 期待讓人越來越沉溺 誰和我一樣 等不到他的誰 愛上你我總在學會 寂寞的滋味 一個人撐傘 一個人擦淚 一個人好累 September 21 高傲分子就是你噢
剛剛跟一個高傲的人聊天
氣死我了
他說他覺得在現在學的東西都很簡單 上課根本不用去 就可以自己在家念一念就好了
噢
真是恭喜你
你被生的那麼聰明伶俐~希望你以後能賺大錢 不愁吃住不愁穿
喔~
也許你認為老師上課講的東西很簡單或者很費話
但是不是所有人都一定這麼認為!!
人各有所長 不是每個人都是IQ200
別把自己的價值觀套用在所有人身上
你在你的領域認為別人講的都是廢話
但是在我的角度這些都是新的東西新的知識
做人不要太超過...
所謂知識所謂天分又不是一天兩天就可以培養出來的東西
這跟聰明才智毫無關係OK?
高傲分子 走開
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